現在在回紐約的火車上，一整個週末在紐約州北部五小時車程的一個湖邊度過。和朋友還有他們的家長們。他們在外面爬山的時候，我懶得出去，留在森林小屋裡窩在沙發上看書，看完了傾城之戀，又開始看一本村上龍的小說，看到第二頁，房子裡的爐火燒太熱，一下子不小心就睡著過去，醒來就已經是天黑。

我們住在一個九十多歲的老奶奶的湖邊度假屋裡。老奶奶房間裡的一切都特別古舊，有種古董店的味道。我們在湖邊的沙灘上生了一堆火，就坐在夜空的銀河系下喝酒。什麼酒都有，還烤棉花糖吃，用樹林裡隨便撿來的樹丫支著來烤，放到嘴裡總是吃到一嘴沙。

白天的時候就幫老人家打理小船還有停船用的岸板。男孩子穿著詠褲跳進水里去，女孩子在邊上剝玉米準備晚飯。趁大人準備晚飯的時間，我們坐上五人位的小機動船出湖，在湖中央喝酒。我特別怕水，他們便用最結實的救生衣把我捆得死死地，快喘不過氣來。在湖中央喝得半醉了，我突然看到大概一百米處有艘紅色的船翻了，馬上尖叫，有船翻了。

大家馬上就醒酒，把船開過去失事的地方，一個爸爸和小女兒掉進水里，我們把滿船的酒瓶撥到一邊，把小女孩從水里拉起來放在我們船上，又有人脫下一件救生衣扔給水里的爸爸，揮手叫來遠處更大的一艘船，把爸爸救起來，並把他們的小船拖回了岸邊。做了英雄，更有了喝酒的理由，一整晚又在湖邊生上火，一夥人喝得沒完了。

馬上就到終點了。連續三天沒有手機信號，沒有網絡，除了湖水就是喝酒，現在頭髮還是一股篝火的味道，好聞得讓人不忍心洗掉。

第一次喝酒到吐是在大学的时候，和几个刚认识的女朋友，其中一个最亲近的朋友现在已经没有了联络。另外有两个算可爱的男生，其中一个带了女朋友，她染了一头的金色长发，长的非常好看。因为从来没有尝试过醉酒，就一口气猛灌很多啤酒，还是玩游戏边喝水边罐酒。酒精一股脑上来后，几乎是立刻就从椅子上跌倒到地上去的。

醉酒后还是会有瞬间的清醒，那种如果自己努力控制，就可以顿时非常清醒的状态，但是松懈下来，又马上走不了直线，甚至失去直觉。在深夜的电线杆下，我们比赛谁可以走直线，可是眼里哪里有什么直线的概念？走着走着就跪坐在地上，然后一定是疯子一样地大笑起来。就这样一路回了他们在学校外面合租的房子里。直到第二天醒来起来，我发现大家一清早在拖地，才知道昨晚我吐得不成人样，还哭了很多。当时我也没有失恋或者遇到挫折，哭的原因实在不详。

那个时候我以为喝酒就是会让人想到忧伤的事情，可能具体的事情不记得，只是有心里难过的感觉。埋在心底的东西，平时控制住不显露出来，喝酒的时候就放下了心防，马上泄漏出来。后来又觉得，喝酒好像只是放大了内心的情绪而已，无论是好的情绪或者坏的情绪。“借酒消愁”，喝酒总是和忧伤联系在一起，大概是因为人忧伤的时候比较容易想喝酒，快乐的话，就忙着快乐做别的事情去了，看电影，坐过山车什么的。

周五喝醉，第二次吐。这次却是完全有意识地吐。xp带着我去洗手间，我跪在马桶边，好像也没有特别不舒服。脑子有些晕而已，虽然比平常喝多了一两杯，但觉得也没有糟糕到要吐。她抓起我耷拉下来的头发，说不如就吐出来吧，酒精在肚子总不好。我就真的吐出来了，从夜店吐到出租车上，然后下车了又在楼下的花园继续吐。从眼角余光我瞟到出租车司机给了纸巾给xp，让她把我吐脏的车门帮忙擦干净，我内疚着，但自己吐得辛苦也顾不了那么多了。

接下来的周末，就一直处于休克状态。直到周一，天气变得冷了，我走路去学校，在中央公园一边走一边打冷战。19度，让人无法相信现在仍然是八月。今天打扫房间，清理出许多不需要的衣服，虽然舍不得扔掉，也强逼着自己把一年没穿的衣服全部处理掉，心里面的垃圾好像也同时被神奇地清扫掉了一些。无论如何，规律生活，算是可以帮助驱走内心恶魔的吧。

正在35000英尺的高度。飞行速度每小时586英里，机舱外温度-56.2华氏度，离多伦多还有3234英里。不知道跨越了日期变更线没有，现在到底是今天，还是昨天？

过去一个月的旅游中，去了6个城市，唱了5次K，看了2本小说，1本漫画。坐了7.5趟飞机（现在这趟还没有结束），3趟火车，换了4次电话号码，买了3张地铁卡，7双鞋，5条裙。陪了父母11天。去的夜店共18家，其中台北7家，深圳0家，广州4家，南昌0家，上海4家，香港3家。拜访的大学2个。

7-11。台北的7-11可以帮你叫出租车，可以用悠游卡付钱，并且如果你买两个饭团，就有7.9折优惠价。广州的7-11可以用羊城通付钱。香港的7-11可以用八达通付钱。

看了9部电影，其中8部是在飞机上看的。其中最喜欢的一部是最后看的一部，叫Chloe，为了不扰乱这部电影在脑海中的样子，我之后就暂时停止了看其他电影。

（以上写于8/11日，香港到多伦多的飞机上，27A，右边坐的是一个妈妈和四岁大的儿子，妈妈用广东话和小孩沟通，小孩用英文回答）

飞机晚点一个小时到La Guardia机场，弗在出口叫住我，我才想起他说要来接机。我走过去揉他的脸，感觉不真实。才一个月不见，就突然变得有点陌生的感觉。是陌生又熟悉的感觉。“你比我记得的要高一些，还有，你的皮肤本来也不是这么白的把？”在拖着行李去找出租车的路上，我一点点地点评对他的初次印象，口气好像数年未见。连自己也被这种过份的陌生感吓到。“还是因为过去一个月，我看习惯了黄人，白人就显得特别白？”

好吧，总算是回家了，之前中断的学习，还有钢琴，都要开始拾起来，以及2周后的GRE考试。

星期六晚上的时候，刚到香港，陪爸妈去尖沙咀看了夜景，又送他们回酒店。李更打电话约我出来喝酒，还有另一个女孩。夜里11点，我从中环站下来，问人，“唔该，兰桂坊系边个出口？”，那人指向脑后，“D1”。

她俩爱抽烟，说要去外面的露台抽一支再回来，我说你们去，我在吧台等你们。她们说你别和陌生人说话。我往周围看了看，有个生日派对刚开始暖场，有两个打扮精致的女孩在等人的注意，有酒保无聊地靠在吧台边玩手机。一个人坐在吧台，旅行终于到了最后一站，力气也快用得精光。女生抽一支烟要花多长时间？15分钟？10分钟？我想趁这10或15分钟的空档，好好地把台北之后的旅途回忆整理起来，却不由控制地脑子一片空白，呆呆地就看酒保在调酒。

人是有气场的。在温哥华的时候，在台北的时候，力气足的很，满脑子里就在想找乐子，周围的陌生人就好像都听到我内心的呼喊一样，配合着，总是和我目光不小心撞上。我那时眼睛一定总闪着施华洛世奇一样的光。那时候心就像一朵要怒放的花苞，谁给我浇一丁点水，马上就能成倍地输出能量，时刻都在毫无顾忌地折腾。反正，不知道怎么的，那光后来就特别容易消失。花会突然地变干燥，收缩起来。

还是赶紧回家吧，用正常的方式，去养那花。

在上海，看了世博，去了一个不用排队但是不记得名字了的馆，223给我拍了给一个品牌的照片，遇到了很多很多很多的gay，甚至见到了青头一。看到了马蒂的和我同姓的见面就开始和我讨论潮吹的男朋友，还有他一个闷骚的厉害但是后来喝多了就非常开朗的朋友，我们在他们的高中附近吃了一堆面食，然后就去喝酒，可是找不到大家都觉得好玩的喝酒游戏。马蒂的头发非常非常长，我不确定这是不是第一次我们在见面的时候，她的头发比我长，很可能不是。

除了照片，谈话是唯一留下印迹了的仪式。留下印迹，也只是因为我把那些录了下来，而不是在脑海里留下了特别的什么。这是在模仿清清的做法，她回国10天，录了长长的7个小时的音。但成长是迅速的，所有的谈话，我enjoy的，还是我没有pay attention的，都让我有意想不到的收获，或是对某件事有了认识，或是对自己有了更好的理解。只是我特别不能记忆东西，也没有办法一一分析。所以，任意品尝，但别叫我吃出滋味。

时间晚了，讲话就容易玄起来。chelsea形容过这类做法（“为赋新词故作愁”？），具体的意思是为了写出东西，故意把自己弄得忧伤。我之前还在电话里抱怨，我太需要一些blue的情绪，不然什么都没法写。但是那位（先不提名字为好？）却爽快地说，“你要？从我这里全部拿去”。她是在经历非常痛不欲生的分手。我却毫无怜惜之情。不是我不想，我是没有办法安慰那些失恋的人的。我没有哀伤的心情，所以体会不到他们的痛。我只能淡淡地说，这些你都是要狠吃下去的，没人能帮你，但要珍惜现在的痛苦，这么痛的感觉，以后怕是难有机会时常经历的。

但是我仍能记得，在明州的冬天，零下二三十度，因为伤心，半夜光脚站在雪上想让自己冷静下来，才让寒冷的颤抖盖过心痛的颤抖。这些记忆其实已经很淡了，只是碰到她那么痛苦，我才随口说出来这些做作的情节。想让她知道，这种经历谁都有，欢迎加入“心痛过大家庭”。反正谁都帮不了你，时间才是一切的解药。

今天下午去港大的天文系，本来是抱着了解系院结构和招生情况的简单初衷，却收获甚大。一位教授临时决定和我会面，电脑上开着数篇论文，给我讲LMC里面的一个有名的Supernova Remnant，我脑子又活了过来。他曾经去过南昌，在那里召开一个全国高能物理的讨论会。他说现在在大亚湾做的project，是为了求出三种neutrino的转换矩阵。他说，“neutrino并不是基本粒子，因为它们的mass和meta eigenvalue不同，它们可以互相转换形态”。

我对于“基本粒子”的定义马上疑惑起来，我以为基本粒子就是无法再继续分解的粒子，它要转换形态是它的事，反正还是“一个”粒子就可以。可是从另外一个方面来说，任何粒子在碰到自己的反物质后，都会变成能量消失不见（不是真的消失，只是不再是我们平时定义的“粒子”而存在，而变成光飞走了。。）。ok，又钻牛角尖了，睡去吧。

晚安，香港。